どうにもならない感情を
どうも、あめです～。
前記事の閲覧やスターなど、ありがとうございました。
いろいろ作品の感想も中途半端に書き溜めているのですが、とりあえず吐き出したいなあと思う事があるのでその辺について書いてしまおうと思います。
何というか本当にただのAくんのおたくの戯言です。まあまあ重たいのでできるだけ手短にしたい。とか言いつつたぶん長くなるのですが…笑
吐き出したいだけの文章なので支離滅裂で感情的な部分も出てくるかもしれませんが、適当に読み流してもらえればと思います。
もう1カ月ちょっと前の事になりますが、某ミュの年末のライブイベントの出演者が発表されましたね。
その出演者一覧の中に、彼の名前はありませんでした。
覚悟はしていたし、まあそうだろうなって思った。納得もしました。
それでもやっぱり感情の面がついてこなくて苦しかったから、もしかしたら別のお仕事とのスケジュールの兼ね合いかもしれない。新作があったとしたら、そこでまた出演するのかもしれない。なんて、理由さがしをしてみたりもして。
でも現実を見れば、圧倒的に『そうじゃない』可能性の方が高いんですよね。
発表の直後、彼の名前で検索をしたら「あいつが出なくて良かった」と言われていました。
逆に「あんな事くらいで降板させるなんて」と言っている人もいました。
どちらの意見も、言っている人の気持ちはわからない訳じゃない。
不快な思いをして顔も見たくない人もいるだろうし、彼の演じるあのキャラがまた見たいと思ってくれている人もいるんでしょう。
基本的に私はどんな人の意見も極力否定しないようにしたいと思っています。
例え理解できなくても私とその人は別の人間で、だから別の考え方をするのが当たり前。それを無理に理解しようとはしないけど否定はしない。
出来るだけそう考えるように心がけてはいるんですが、今回はどうしても思ってしまったんですよね。
お願いだからあいつが出なくて良かった、なんて言わないで。
あんな事くらいで、なんて言わないでって。
あなたにとってあなたの推しが特別な人であるように、今の私にとっては彼が誰よりも特別な人なんです。彼が舞台に立っている事、それが生きがいになっている人もいるんです。
自分の推しが同じ事を言われていたらどう思いますか。どんなに推しの自業自得だったとしても悲しくないですか。腹が立ちませんか。悔しくはありませんか。
あの一件で、大好きな人を嫌いにならざるを得なかった人だっていたと思うんです。大好きだから離れた人だっていたんです。未だに大好きで離れられない人だっているんです。
私は離れられなかったタイプの人間ですが、未だにしんどい時はあります。でもたぶんどれを選んだってしんどいんだと思う。
それだけの事だったのに、「あんな事くらい」なんて言葉でくくるんですか。
「この人を好きだ」と思った気持ちを自分で否定しなければいけなくなってしまった事、諦めなければならなくなってしまった事、疑わなくてはいけなくなってしまった事は、「あんな事くらい」なんですかね。
そんな事をぐるぐる考えて、泣いてみたり苛立ってみたりしていました。
情緒不安定にも程がある。
ブロックなりミュートなりで自衛するしかない中でわざわざ検索して、出てきた自分と違う考えの人の発言に傷付くなんて本当に馬鹿ですよね。それは自分が一番よくわかってます。
でも気になってしまうんですよね。どんなに泣いても呆れても、結局あの人の事が好きだから。
彼が出なくて良かったって人の気持ちもわかるんです。
大好きなキャラに嫌なイメージを付けられてしまった方、彼と自分の大切な推しが共演して何か変な影響を受けてしまったりしないかって不安な方。そうやって傷付いていたり不安になっている人がいるのも、理解しています。
それにあんな事があったら降板させるのが普通だと思います。あまりにも演じた役の特徴が残りすぎていて、彼を見ただけであの出来事を思い出す人がたくさんいるでしょうから。それはやっぱり、作品にマイナスのイメージを与えてしまう事だと私は思います。
彼がどんな私生活を送ろうが、それは彼の自由です。恋愛だってすればいい。
こっちがりあこだとわかると「付き合えるとでも思ってんの？」とくだらないことを言ってくる人が一定数います。その度に、そんな訳ねえだろと思う。
付き合えるなんて思っていないんですよ、私は。勝手に焦がれているだけで良くて、届かなくていいから好きでいたいだけなんだから。*1
そういう人を見るといつも思います。じゃああなたは誰かを好きになる時、必ず付き合えると思って好きになってるんですか？って。
好いた人と両想いになれる可能性なんて、どんな場合でも100％じゃないでしょ。告白して振られる場合もあれば、実は相手に恋人がいるって場合もあるでしょ。
そんなの身の回りの人に恋してる人もりあこも大体同じなんですよ。
勝手に恋したのはこっちです。だから、誰とも付き合わないでなんて思わない。まあどんどん彼女作っていいよ、とは全く思わないけど。*2
でも彼は、そういう気持ちをもったファンを増やすやり方でお仕事をしていました。前ほど露骨じゃないけど、未だに名残はある。
だったら恋人がいても隠し通してほしいと思う。露呈する可能性のあるものを残さないでほしいと思う。
夢を見させるなら完璧に見させてほしいと思う気持ちは、間違ってますか？
ああだこうだと言ってはいますが、過ぎた事を言ってもどうにもならないとわかっているし、彼を責めるつもりもないんです。
それでもやっぱり引きずってはいるし、傷付いたままでいるのも確かで。
私はりあこだけど盲目じゃないし、イエスマンでもありません。どんなに好きな人でも悪い所は普通に目につくし、現実も一応見えているつもりです。*3
だから、前後にお仕事が入ってたから仕方ないよね、きっともともと予定が埋まってたんだよね、なんて言い聞かせて自分を騙すことはできない。
あの作品は大好きだし、彼が演じるあのキャラが大好きだけど、そこに固執している訳でもない。だから彼がしっかり自己管理のできる人で、次のステップに進むために自分の意思で作品を離れるなら何も言う事はなかった。
でもそうじゃない。
ただ、彼が自分から掴み取ったものを自らが作った原因で崩してしまった事と、あの作品から彼が「君はもういらない」 と言われてしまったように思えてしまう事が、悲しくて仕方ない。
そしてそんな風に思ってしまう自分が、どうしようもなく嫌でたまらない。
私はたくさんいるファンの内のひとりでしかないのに、何様のつもりなんだろう。
いろいろな感情を飲み込んで温かい言葉をかけ続けている人も、私よりたくさん現場に通っている人も、他に推しを作らずに彼だけを応援している人も、たくさんいるのに。
私なんかが何を偉そうに悲しんでいるんだろう。私はどこまで馬鹿なの？
きっと彼が出演していたらいたで思う事はいろいろあったんだろうと思います。
どっちに転んでも複雑な気持ちにはなる。だからこれで良かったんだと思う。
これは私の意見で、りあこじゃないファンの方はたくさんいるし、りあこだったとしても私とは違う捉え方で向き合っている方もいらっしゃると思います。
それでも私は彼の名前のない出演者一覧を見て、心に穴が開いたみたいな感覚でした。
あの日、大きなステージでセンターに立つ彼を誇らしく思ったあの気持ちは、どこにも行けないままです。
今日、彼が出演する舞台の幕が開きます。私も今日ではないけれど観に行きます。
その前にこの気持ちを吐き出してしまいたかった。
いつにも増して我儘なブログですみません。
舞台に立つ彼を観たらきっと気持ちも回復するはずなので、とりあえず面倒なことは考えずに楽しんで来たいと思います。
